自我的價值--人生命能量的泉源

採自生命線季刊

壹、前言
  自我的價值是個體生命能量的泉源,唯有欣賞自己與珍愛自己,我們的生命動力才會源源不絕,才能在自我內部建立一個平穩的運作系統,以便對現實生活的事務做具有創造性,合乎效用的調適。

  在生命線服務近十年,從與個案的互動過程和自己實際生活的體驗,深深領會到「自我價值感」對於個體的情緒管理、思考模式、行為型態、人際關係、目標的設定和目標達成手段的選擇、成敗的定義和歸因傾向都有著分非常密切的關聯性。

貳、高自尊與低自尊
  高自尊的人悅納自己,欣賞自己的優點,坦然面對自己的不足,所以能活的更誠實、更尊貴、更堅強、更有愛人的能力。而低自尊的人常會陷入:我不喜歡我自己,我覺得自己被傷害,並且在行為舉止之中透露出這種訊習,盲目的懲罰自己與別人,認為別人應該對自己的行為負責,指責的焦點都落在別人的身上。

  當一個人擁有較高的自我價值感時,便會主動去擴大他的空間,促進跟外界的聯繫,此舉有助於縮短他與人之間的距離,減少衝突,透過溝通、澄清來改善關係;而一個自我價值感低的人,常將責任歸諸他人,自我很容易讓情緒所淹沒,形成愁恨的工具,也容易要求別人尊重自己,甚至於到了操縱別人的地步,使雙方都感到痛苦。他常常要用「愛別人」來取代「愛自己」,形成自卑、自貶、自憐,這種愛只是為了逃避面對自己的低自尊罷了。

  自我價值的提昇,能讓每個人虛心接納人的普遍的相同之處,更重要的是認可自己所擁有的獨特之處,當這樣的體認形成後,我們將不再拿別人來比較,並提供機會停止自我批判、自我懲罰。允許我們的每一個部份都有其光榮的價值,讓它能自由學習不斷成長而被別人接受,這是提高自尊的方式,也許在瞭解人人都有平等價值的過程中,我們仍會遭遇到一連串的問題,但我們將可以嘗試走出痛苦,進入喜歡自己也喜歡別人的境界中。

參、幫助孩子建立自尊
  美國最具影響力的家庭治療大師維琴尼亞.薩提爾(Virginia Satir)女士建議父母可透過下列要點來幫助孩子提昇更佳的自我價值感:
 一、認識、覺察你給孩子的觸摸,設身處地的揣摩孩子的感受。
 二、認識、察覺你的眼神所傳遞的訊習,是和你預期的一樣的嗎?
 三、區分某些事件是針對哪些特定對象而引起的,澄清你和孩子間想法的差距。
 四、讓孩子在無恐懼的情況下,澄清他所擔心的事,鼓勵他發問,和他溝通。


  維琴尼亞.薩提爾認為自尊的建立在親職的任務上遠比我們注意孩子的個別差異來的重要,父母親必須珍視孩子表現出來的好奇和探索的心,給孩子們機會,刺激孩子的興趣,耐心的引導孩子培養自我控制的感覺,並且用自尊尊人的方式來處理孩子的事情,讓孩子在高自尊的環靜中成長。而在孩子高自尊的學習過程中,父母是激發者、教導者是個高自尊的典範,然而我們只能教導孩子一些自己真正理解的事情,所以父母本身若沒有很好的高自尊時,這恰好提供一個新機會,讓父母和孩子一起學習,因為自尊的塑造是可以在任何年齡進行的。當然,瞭解自己低自尊的事實,並且願意去改變它,是需要花許多的時間、耐心及冒險的勇氣,當我們下定決心並且以具體的行動改造自己之後,我們才能因為展出自我價值而變得更富有,可見自我價值才是人生最重要的動力資源。

肆、心得和體驗
  「養兒方知父母恩,身為人母,才理解到母職的艱難,雖然一路走來兢兢業業,不敢怠忽,依憑的卻只是直覺和經驗。真正下定決心學習並且好好扮演親職角色,卻是在我來到生命線服務之後,那時大女兒國一,小ㄚ頭小四。在此要分享的是我小女兒的成長故事。

  由於「性別不正確」,她的到來,帶給全家人極度的失望,更不幸的是,她有著一個兩歲半就能識字讀書,成熟懂事超乎常人的姐姐。不管她如何表現,聽到的永遠都是:「妳怎麼這麼笨,人家姐姐像妳這麼大的時候,已經…。」上了小學,她拿到五育第一,回來興高采烈的向我報告,我的回應卻是:「別開完笑!」(這是她長大後告訴我的,我自己根本完全不記得)學校舉辦智力測驗,老師特別在我面前誇她是資優生,對她讚賞有加,我心裡面卻只記的姐姐的152的高智商,對她的好表現絲毫不以為意。漸漸的,功課越來越退步,我也當成是正常的現象,加上她一直體弱多病,增加我很多的負擔,所以除了生活常規之外,對她都不嚴格要求。

  小學畢業後,她自己去報告聖功女中和德光女中,雖然考上聖功資優班,對她應該是一種肯定,她卻堅持選擇德光就讀,成績依然沒起色。從軍職轉任教官,開始有時間孩子相處的父親每次接到成績單都氣得說不出話來,罵了多次也沒什麼效果。這時候的我己經不同以往,在生命線的學習和反省讓我清楚的看見自己過去加諸於她和姐姐身上的種種扭曲的教養方式。我知道問題不在孩子,在於她所處的環境,二而其中為禍最烈、影響最大的當然是她最依賴最親近的母親|我。這麼多年來,我一直把因為「無後」的自我挫敗感和遭受的指責轉嫁到她身上,刻意忽視她的存在,只有生病才能引起我的關心;對她期望很低標準卻又很高,即使有好表現也不曾多加鼓勵,家中唯一沒有性別偏見,對她頗為疼愛的爺爺又在她兩歲時過世,讓她像棄嬰一樣無依無靠,想到這一切,想到孩子無辜承受的種種苦痛,我的懊悔和羞愧難以言喻。

  慶幸覺醒得還不算太晚,我開始用心的去親近孩子,瞭解孩子,發現她的特質,用「賞識教育」的方式來和她互動:聚焦在她的優點、她具體而且用心付出的好表現上。另一方面不斷和外子溝通,在兩人間做橋樑,漸漸的,每天都有驚喜,每天都好歡喜,每天用笑臉迎接越來越開朗,越來越有自信的陽光小女孩,原來日子是可以這樣過的!儘管她的成績仍舊不理想,鬥志也不昂揚,別人忙著補習時她還是忍不住看看漫畫打打電腦,但是她知道我們愛她,認為她是一個很有價值、值得珍習的好孩子。高二時,她自己和要好的同學一起發宏願:要包下班上的前十名。同學的相互砥勵加上姐姐來自台北的不斷「加持」,成績開始穩定成長,從中下到中上到名列前茅,尤其她最討厭的英文更是從吊車尾一直拼到高標,其實她讀書的時間比別人要少很多,同學K到三更半夜,她晚自習回到家就是休閒活動,我們會提醒但不干涉。四技聯考在商業類三萬多名考生中列兩千五百名左右,對別的家長而言或許沒什麼,我們卻覺得好驕傲,歡喜與她分享努力的成果。現在她開開心心的在朝陽科技大學就讀,服務熱心,人緣超好,和姐姐的感情好到讓同學羨慕,和爸媽的親密更讓她十分自豪。

  轉一個念,可以改變一個家庭的氣氛,可以建立孩子的自尊和我價值感,可以培養孩子自愛愛人的高尚情操。我還在努力,有人願意試試嗎?

參考書目:吳就君(譯)(民83)家庭如何塑造人  台北:張老師出版社

Low self esteem 低自尊

 資料來源: http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1306041202057

自尊

 自尊是個體接受與看重自己的程度。許多學者持此一觀點,認為自尊是個人對自己各方面能力、特質、價值或整體評價後的感受(Reasiber & Dusa, 1991)。這種對自我看重或自我貶抑感受並非一定來自評價。早在個體發展用來評價自我各個面向的複雜認知之前,孩童已經學習(經驗)到他生存的環境是滿足的、善的、或是敵意的、挫折的。即使在很小的嬰兒也已了解到來自他人的接納或是拒絕的態度(Pelham, 1989)。孩童將這早期的社會經驗轉變成一種基本的羞恥感或是優越感(a basic sense of pride or shame)。這份價值感不僅成為自尊的基石(foundation),進而同時影響其未來成人後如何看待自己及外在世界的方式(Rosenberg, 1986)。自尊是個人感受到作為一個人的價值。健康的自尊來自生活中的重要關係及對自主性的正向經驗。

 Satir1988,引自Johnson & Johnson, 1989)認為低自尊者的特質有:外在導向的;對自己處理挑戰性情境具沒有信心;不敏感於他人的需要;無彈性且沒有意願去適應改變中的生活情境;不會自我認同。

 

低自尊的特徵

 (一)自我概念特徵

 1.    對自己的能力、社會接納及生理吸引力的某一層面感到不足。在能力方面懷疑自己能否有效處理智能及人際上的問題而常感到害怕。

 2.    經到整體的無價值感,而認為自己不值得或沒有資格有更好的生活選擇。因此在人際關係中委曲求全、婚姻及生涯的抉擇中常會作出不好/不當的選擇。

 3.    負向身體形象:身體形象指的個人對其身體的感受,態度與信全。所謂身體,包括外表與體能兩部份,個人對自己身體長相與表現的滿意程度會影響其自尊高低。一般來講,女性較在意其外表與吸引力,而男性則強調在運動能力的表現。

 

(二)行為特徵

 1.    負向的口語線索,如「我很笨」、「我不好看」、「別問我,我不知道!」。

 2.    非常害怕冒險:害怕失敗而經常逃避新事物,少冒險。這也使其喪失成長的與學習的機會。

 3.    間接表達情緒、意見/被動攻擊。

 4.    過份自誇。持續誇耀或捏造故事,以補償其不足感。

 5.    極強烈需要正向的增強與鼓勵,此乃源自內在的不足感(feeling of inadequacy)。

 6.    對身體外表相當輕視或極端完美主義,這皆反映對自我的負向感受。

 7.    強烈地熱衷物質目標的獲取,希望藉由物質的擁有來提昇自尊。

 8.    放棄責任。與無力量感有關,致使拒絕對自我負責,喪失成長與體驗學習的機會。

 9.    缺少自我覺察。他們多為維持錯誤的形象而耗盡能量,故少自我覺察。

 10. 低能量或拖延成性。本一不重要或微小的工作,在他們眼中都會成為無法負荷的巨大任務。在行為上因為害怕失敗而逃避任何有評價的情境,不願參與及投入。給外人的印象:過份逃避,懶散、缺乏動機、善長於為自己的行為尋找外在合理的藉口,如生病,便可免除因自己能力/努力不夠而表現不好的痛苦或焦慮。

 

(三)情感特徵

 低自尊者常經歷到自我拒絕、自我不滿意、自我輕視及自我貶抑的感受。在生活中低自尊者常有的情感特色

 1.    過度焦慮。可能因焦慮表現不好,產生低自尊,又因低自尊擔心表現不好而產生焦慮形成惡性循環。生活在過去與預期災難中。

 2.    容易生氣。因對自身的低價值感,致難接受任何回饋,即使是建設性的批評也會覺得別人都認為他不好。

 3.    感到自責,罪惡-常會為自認為應做到而沒做到感到歉疚,如「都是我沒把事做好」、「請原諒我,都是我不好」、「對不起,很抱歉」。

 4.    心理上的孤立。無適當的支持團體協助面對增高的壓力,感到孤單。

 5.    經常地害怕,擔憂。生活充滿許多的擔憂,如怕被發現自己的不好,怕做不好(做錯),怕被負向評價,怕不被喜愛,怕破壞關係。

 6.    嫉妒。因慣於知覺自己是沒有能力,因於經常羡慕乃至嫉妒別人的成就,特質,能力與表現。

 7.    憂鬱與無助感。自我放逐,放棄希望與努力。

 

 4.    維持低自尊有其工具性的價值(次級收獲,secondary gains),如我是很脆弱的,容易受傷害的,那麼別人可能就會比較會溫柔地對待我。這樣別人就不會對他有太多的期待,因為期待較少,那麼失效的機率也就小。如果要改為較正向看自己,意指的期望較高,要冒的險也就愈多,壓力愈大,失敗的機率也較大。
 

 

高自尊的特徵

為什麼自尊在愛的上面﹖
答:(1)面對失戀的分手事件﹐根據Ellis(1965)理情治療理論(rational emotive therapy)導致我們受傷難過的不是「分手事件」本身﹐而是你個人對分手事件的看法/信念。而人們普遍存在對男女愛情的非理性信念是﹕對方提出分手﹐拒絕了我的感情﹐就是我這個人不好﹔失去了愛情﹐我的一生都完了﹗這些誇大、不切實際、以偏概全的自我保衛想法﹐其根源則來自內心「可笑的尊嚴」、「虛假的自尊」/低自尊(low self-esteem)。

   (2)高自尊(high self-esteem)的人會以「理性」面對感情挫折是彼此不適合當男女朋友﹐並非自己「條件」不夠好。反而更能以「愛」為出發點﹐也以「愛」來始終相對待。愛是關懷、責任、尊重及了解﹐就連對方現在不能接受我對他(她)的情感﹐我都能以「愛」相待﹐「尊重」其當下的意願﹐「成全」對方的選擇﹐而坦然面對。弔詭的是﹐此刻更能彰顯你對他(她)的愛是「真誠」「無私」﹐對方此刻反而更能感受到「你是真心愛著他(她)﹗」。

   (3)說明高自尊者才能尊重別人﹐也才有能力愛人﹔而能真誠去實踐愛人﹐才能證明你的自尊不是虛妄的。強調「自尊」(self-esteem)與他尊(other esteem)之差異﹐「自尊」是自己對自我價值的判斷﹐基於每個人都是獨一無二(unique)﹐其存在本身即有價值﹐無需別人的肯定﹐誠如西方存在主義哲學家祁克果(Kierkegaard)所言「存在先於本質」。所以﹐每個人只要願意就能具有「自尊」﹐誠如孔子所言﹕「吾欲仁﹐斯仁至矣」。

有人會為了自尊捨棄愛嗎﹖

答:我想我就是選擇自尊﹕因為沒有自尊地去乞求愛情﹐連我自己都看不起自己﹐更不用說對方﹐可能更視自己為糞土。有自尊﹐起碼還可以找一個愛自己的﹐重新開始新的生活。
 

自我認同與自尊有什麼相互關係


(1)http://youth.ncue.edu.tw/index/Class/competion91/91-2.htm  講自我認同與自尊的關係




(2)自我意識 自信=自尊

資料來源:http://hk.geocities.com/yalpoon/selfesteem.html


(3)自尊感是每個人對自己的主觀感覺─我們每天都不自覺地、不斷衡量自己的價值和能力,得出的結論使我們對自己產生一種感覺,這便是自尊感,但這與我們常說的「自我概念」有分別。「自我概念」是客觀的標準,而「自尊感」則是主觀的感覺。

資料來源:http://www.heephong.org/chi/slp/slp_article.php?id_postitem=755


我自己的結論:
要先發展出自我概念,自我認同,再由自己個人的主觀判斷而發展成自尊